Маугли из хорошей семьи

О современном воспитании детей

Когда я была маленькой, на дворе была советская власть. Родители у всех работали – по-другому было нельзя. Поэтому, когда я пошла в школу, мне повесили на шею ключ от квартиры – чтоб не потеряла. После школы я приходила домой, разогревала еду, планировала свой день – что сначала – погулять или сделать уроки? Большинство жило также.
В то время мы были поставлены в условия, в которых вынуждены были становиться самостоятельными. Лет с 10, если мне или моим приятелям нужно было что-то из школьных принадлежностей, мы ехали в Детский мир. Искомое можно было найти и ближе, но нам нравилось ездить по Москве, нравился большой магазин. Это было – приключение! Годам к 15 девочки и мальчики моего круга умели готовить, ходить в магазин, убирать квартиру, распределять время, силы и деньги. Сейчас всё изменилось. Если у женщины есть возможность – сиди дома, занимайся хозяйством и детьми. Следуя простой логике, ребёнок, которым много занимаются, должен быть более развитым, более здоровым, более успешным. Я работаю с группами 17 лет. Психотерапевтическая группа – срез общества и его проблем. Сегодня я с ужасом наблюдаю, как катастрофически растёт число неприспособленных к жизни людей.

Маугли – имя нарицательное. Так называют не адаптированных к реальной жизни детей, «воспитанных в логове зверя», а также в неблагополучных семьях – малокультурных, или алкоголиков, наркоманов …
А вот и неправдочка! По моим профессиональным наблюдениям, характерные черты семьи, пополняющей ряды маугли: Приличные люди. В большинстве полная семья. Не пьют, не дерутся. Крайне озабочены дать детям хорошее образование. Достаток и уровень культуры – самые разнообразные.
Вот несколько типичных примеров маугли, которые я имела возможность длительное время наблюдать. (Все имена изменены).

       Витя из обеспеченной семьи. Говорит на двух языках. Жизнь видит из окна машины. Полное отсутствие элементарных навыков и умений. Работоспособность низкая, потребность в развитии нулевая. У Вити проблема одна, но большая: его никто не любит, даже в его кругу. Потому что Витя злой, подлый и трусливый. Свою неприспособленность он компенсирует, делая окружающим гадости. Под амбициями и высокомерием – страх перед жизнью.
       Олечка из среднего класса. Оканчивает институт. Всю жизнь Олечку водят на коротком поводке. За неё решают – где учиться, с кем дружить.
Несмотря на сплошные пятерки, у Олечки будут большие проблемы с трудоустройством. Олечка необщительна, тревожна, обидчива, ранима – в любом коллективе ей будет плохо. К тому же у Олечки отсутствует живой интерес к своей будущей профессии. Она знает только то, что требует институтская программа. У неё дружная, любящая семья, которая живёт ради Олечки. А окруженная любовью Олечка живёт в постоянном страхе. Перед любыми элементарными действиями, перед людьми, перед жизнью.
      Серёжа вспоминает: «Меня постоянно проверяли – уроки, или пододел ли я тёплое бельё, или что я читаю. К 20 годам всё, что я умел, это варить суп из пакетика и пельмени. После института должен был немедленно ехать домой. Я знал, что спорить с мамой бесполезно, лучше не связываться, будет скандал. Что я испытывал по отношению к маме? Привязанность. Зависимость. Беспомощность. Я как будто был связан по рукам и ногам».
       Лена, преподаватель ВУЗа. У Лены трое детей, старшему 18, младшему 10. Типичные маугли – тревожные, эгоцентричные, не умеющие себя элементарно обслуживать, плохо ориентирующиеся в окружающем мире. Лена жалуется мне, что за выходные страшно устает. Надо приготовить, погладить, постирать, проверить уроки, пуговицы пришить... На мой вопрос, почему они сами не могут пришить себе пуговицу, и надо ли проверять уроки, Лена смотрит на меня с изумлением. А на моё предложение научить их самостоятельно варить суп, Лена чуть не падает в обморок. «Они же учатся!» – говорит Лена с молитвенным выражением лица.

      Китайским принцессам перебинтовывали ноги, чтобы ножка оставалась крошечной – это считалось красивым. Правда, ходить принцесса сама не могла, деформированные ноги не держали тело. Поэтому её носили.
Сегодня любящие родители перебинтовывают волю своих детей. Любовью.
По всем законам мироздания человек должен покинуть «гнездо» и построить свою жизнь. Поэтому ещё в 13-14 лет подросток начинает формировать свои ценности и убеждения, отношение к миру, к людям, к жизни. Именно в этом возрасте начинают развиваться высшие эмоции – сопереживание, ответственность, милосердие, достоинство, благородство… Подросток учится дружить, учится любить. Без этого он не сможет стать личностью. Без этого он не сможет стать человеком. Аксиома: чем самостоятельнее человек, тем более он уверен в себе, тем ему комфортнее в окружающем мире. А любящие родственники старательно делают ребенка непригодным для жизни: оберегая, не пуская, ограждая… Что они хотят получить в результате? Образованного, здорового, уверенного в себе, крепко стоящего на ногах… при этом абсолютно послушного родительской воле! Да не бывает так!! Послушный чужой воле не может быть уверенным в себе. Потому что только когда человек сам решил, выбрал, добился, заработал, построил, создал, – он чувствует себя полноценным. А его лишают этого самого драгоценного чувства. К чему же детей готовят? К жизни? Где, какой?
Да, большой город таит в себе массу искушений и опасностей. А большой мир ещё опаснее. Значит, чем более опасна среда, тем более приспособленным к ней должен быть человек.

  Когда я в достаточно позднем возрасте училась водить машину, я нашла инструктора «на подкатку». Это когда права уже есть, а навыков езды в большом городе ещё нет. Инструктор отрабатывал со мной вождение в сложных условиях. Мы пробирались через кошмарные пробки, поднимались по ледяным горкам, преодолевали заносы, парковались в центре города, где каждый сантиметр имеет значение. Он учил меня быстро реагировать на малейшие изменения на дороге, при этом вести себя умно, спокойно и с достоинством. Дорогу можно сравнить с Жизнью - она бывает опасной и непредсказуемой. И научиться преодолевать испытания, можно только…преодолевая испытания.      

Так что происходит?  У любого явления есть корни. И если в семье дети плохо адаптированы к жизни, значит это кому-нибудь нужно. Чтобы понять кому и зачем, нам придется залезть в глубины человеческой психики.
Когда у человека есть дело, в которое он вкладывает силы, время, душу и сердце, о таких людях говорят, что в их жизни есть смысл. Наверное, всем бы хотелось найти Смысл своего существования. И тут нам на помощь приходит многовековой стереотип, который гласит, что главное «дело жизни» для женщины это семья.

Хочет ли кто-нибудь из нас лишиться Дела своей жизни? Если у человека интересная ему профессия, это ему не грозит. Невозможно вылечить всех больных, построить все дома, сделать все открытия в своей области… В семье же происходит парадоксальная вещь. Чем грамотнее женщина будет воспитывать детей, чем быстрее они встанут на ноги, тем быстрее она… потеряет Дело Жизни! Потому что выросшим, самостоятельным детям она не нужна.
  Помимо этого мамы компенсируют за счёт своих детей личные проблемы. Чаще всего, это глубокое внутреннее одиночество (даже при наличии полного состава родственников). Потому что настоящей душевной близости в этой семье нет. А любви и тепла хочется. И ребёнок становится объектом этой любви. Он уже не самоценная личность, он безликий символ. Поэтому женщина, для которой смысл её жизни в детях, подсознательно будет делать всё, чтобы привязать к себе ребёнка. Болезни у таких детей не вылечиваются, а если он здоров, то делается всё, чтобы он стал беспомощным и зависимым. При этом выглядит так, будто мама пожертвовала всем на свете ради детей. Хотя как раз дети и являются жертвами. Кто же хочет потерять Смысл Жизни!?
Созданием маугли активно занимается и старшее поколение. В свое время они были лишены возможности сидеть со своими детьми, и теперь «отыгрываются» на внуках. Мужчины в семьях маугли в воспитании играют второстепенную роль. Их вполне устраивает, что женщина направляет всю энергию на ребёнка, (иначе она взялась бы за него). Им выгодно думать, что женщины от природы обладают особой мудростью в воспитании детей. Многолетний опыт общения с маугли и их родственниками помог мне составить для желающих

Руководство по созданию маугли
1. Не включайте ребенка в дела семьи. Не нагружайте его домашними заботами. Ребёнок не должен знать, что трудности или проблемы существуют, откуда берутся деньги, и с какой стороны подходить к плите.
2. Не пускайте никуда, кроме учебного заведения. Как можно чаще рассказывайте страшные истории из жизни большого города. Исподволь внушайте ему идею опасности окружающего мира.
3. Строго контролируйте обучение и каждый шаг ребёнка (неважно, 4 года ему или 40 лет). Проверяйте, что ваш ребенок читает. Прослушивайте телефонные звонки. Обнюхивайте его. Проверяйте карманы. Найдите тюрёмного надзирателя на пенсии, пусть он научит вас делать настоящий тюремный шмон.
4. Ограждайте от самостоятельных поступков, мыслей, чувств. У ребёнка не должно быть своего мнения. А также собственных желаний, интересов и увлечений. Душите их на корню. Вообще, определять: кем быть, с кем жить, как тратить деньги, когда заводить детей и т.д. – всё это совсем не личное дело молодых людей. Это дело их родственников!
5. Говорить в семье следует только об учёбе. Хорошая учёба это знак качества ребёнка. Проявляйте абсолютное равнодушие к любым переживаниям ребёнка, если они не касаются учёбы. Не допускайте душевной близости. Реплика: «Какой ужас!» и ваш скорбный вид отучат делиться своими чувствами кого бы то ни было.
6. Нельзя забывать и о сексуальном воспитании. Когда в телевизоре целуются, возмущенно повторяйте: «Какая мерзость». Найдите книги по венерическим заболеваниям и показывайте ребёнку на ночь цветные картинки.
7. Никогда не ругайтесь и не кричите. Это может вызвать протест. Уничтожать личность надо мягко, нежно и последовательно.
8. Станьте для вашего ребенка самым главным человеком на земле. Замените собой весь мир. Разве кто-нибудь будет любить и понимать вашего ребёнка, так как вы? Вы его породили, вы его и...
Если вы будете следовать хотя бы половине этих советов, результат гарантирован. Вы получите в своё полное распоряжение отличного маугли: неприспособленного, эгоцентричного, беспомощного, несчастного. Потому что счастливыми маугли не бывают.
Пока готовилась эта статья, мне позвонила очередная мама и попросила записать в группу её 27-летнего сына. Окончил институт, но не работает, безответственный, инфантильный… Мамин поток ругательств в адрес сына я прервала. Объяснила, что на психотерапию заочно не записывают, что люди идут туда сознательно и добровольно. Сами. «Как это сами?» - удивилась мама.

 Антимаугли, или Робинзон Крузо

 Это рассказ о конкретной семье, в котором можно найти зашифрованные и откровенные советы по воспитанию здорового, жизнерадостного и любознательного ребенка.

Наконец, я вырываюсь в долгожданные гости. Мне навстречу выскакивает 6-летний Тёма. Он визжит и пытается вскарабкаться на меня, как обезьяна на пальму. «Сейчас! Я Вам! Сделаю! Яичницу!» - задыхаясь от восторга, выкрикивает он, и уносится на кухню. Его мама Лена обнимает меня. Когда-то она занималась у меня на группе, сейчас мы просто друзья.
Мы проходим на кухню и порывистый Тёма вдруг становится собранным и сосредоточенным. Почти с первого раза зажигает плиту, ставит сковородку. По уверенным движениям, я понимаю, что это не первая яичница в его жизни. Лена кивает: «неделю назад научились, теперь кормим яичницей всех, кто в дом приходит».

Тёма смотрит на скворчащую яичницу – так Колумб вглядывался в приближающуюся полоску земли. На самом деле, в его маленькой жизни происходит грандиозное событие. Накормить другого человека из своих рук – явление архетипическое. Из разряда опекаемого он переходит в разряд опекающего, дающего.

Тёма ставит тарелку передо мной, глаза его сияют. Пока я ем, он смотрит на меня с материнской нежностью. Я говорю: «Здорово! Я сегодня не успела позавтракать. Я была очень голодная. А ты меня накормил. Спасибо». Тёма в восторге лезет обниматься, но он уже устал от подвигов и восхищения, и убегает в комнату по своим делам. Пройдёт немного времени, и он забудет эту яичницу, но навсегда в нем останется ослепительное чувство полноценности, которое называется: «Я сумел»!

Я очень люблю эту семью, состоящую из мамы и сына. Года 3 назад Лена развелась, и после этого удивительно расцвела, стала спокойнее и улыбчивей. Я сознательно рассказываю здесь о неполной семье. Надоели сказки, что в неполной семье вырастают неполноценные дети. Нет таких данных! Не зависит это от количества родственников. Это зависит от их качества.
У Тёмы есть ещё бабушка, в представлении которой воспитание детей заключается в словах: «нельзя!» и «осторожнее!», с добавлением чего-нибудь угрожающего: «разобьёшься», «обожжёшься», «сломаешь». Лене понадобилось 2 года дипломатических переговоров для отстранения бабушки от вмешательства в жизнь внука.

Наверное, Лену бы в детстве сломали, уж больно жёсткие представления о счастье были у ее родителей. Но Лена, подрастая, стала приглядываться к окружающему миру. И увидела дальних родственников. Там папа таскал своих и чужих детей по походам, учил всему на свете и утверждал, что делить работу на женскую и мужскую глупо. В его лексиконе основными словами было «Как интересно!» Лену пару раз в походы отпустили, и ей модель отношений в этой семье ужасно понравилась. Её она и взяла на вооружение.
А теперь обещанные советы.

Совет 1. Слепо копировать модель родительской семьи далеко не всегда уместно и не всем нужно. Может быть, стоит оглядеться вокруг. Мир большой, и он готов предложить разные варианты, стоит только поискать и выбрать.
Лена мать не стандартная. Вместо усиленной подготовки к школе, впихивания в ребёнка иностранных языков и компьютера, она учит его лазить по деревьям. «Оглянись и найди крепкую ветку, за которую можно уцепиться». А ещё они ходят с друзьями в походы с ночёвкой. Тёма уже умеет зажигать костёр без бумаги.

Совет 2. Учите ребёнка всему подряд. Плавать, лазить по деревьям, разжигать костёр, ставить палатку, ловить рыбу, готовить (даже если у вас повар из Парижа) от супа до пирогов. Мыть посуду, стирать (при наличии в доме самой современной бытовой техники), и т.д.

Даже если часть навыков никогда не пригодиться в жизни, останется реально заработанное: «Я смог»! Тогда освоение новых навыков в течение жизни будет вызывать не тревогу, не страх, а радостный интерес. Чем больше человек умел в детстве, тем он увереннее в себе и жизнеспособнее во взрослой жизни.

  Тёма пойдёт в школу, на следующий год, когда ему будет семь с лишним. И, слава Богу! Он сможет нормально выдерживать школьные нагрузки. Современная помешанность на раннем обучении, по данным ВОЗ, ни к чему, кроме разрушенного здоровья, не ведёт. Ребёнок может быть умненьким и сообразительным, но против природы не попрёшь. Внимание 6-летнего ребёнка больше 10 минут не держится. Он устаёт, выключается, перестаёт понимать элементарное, после чего к любой учёбе появляется отвращение. К тому же начинает часто болеть. А Лена, вместо усиленной подготовки к школе, водит сына в группу общей физической подготовки. Родителям, озабоченным ранней специализацией, это не понять. Считается, что уж если отдавать в спорт, так профессиональный, чтобы чемпионом стал. А у Лены другая цель – не собственные амбиции отыграть, а укрепить здоровье ребёнка, к тому же ребёнок от занятий в восторге – там эстафеты, батут, бассейн.

Совет 3. Здоровье ребёнка надо укреплять, и лучше всего регулярными занятиями физкультурой. Ничего лучше человечество ещё не придумало. Бассейн, лыжи, коньки, велосипед, ролики, – да всё что угодно. Лишь бы регулярно и в охотку. Трудно стать Ньютоном с больным желудком, спиной, горлом, ушами (нужное подчеркнуть).

Хотя Лена сына к школе не готовит, читает он бегло и с удовольствием. Буквы знал давно, но складывать в слова ленился. Лена шла на хитрость – дочитывала книгу до ключевого места, говорила, что ей надо позвонить, и выходила из комнаты. Нетерпеливый Тёма хватал книжку, и буквы начинали соединяться в слова, с каждым разом всё легче. Тёма научился читать не потому, что его кто-то заставлял, а потому что ему очень хотелось узнать, что же дальше произошло с Карликом Носом.
Зато к компьютерным играм Тёма относится спокойно. Ему уже сейчас интереснее живые люди, благо в доме их бывает достаточно. Беда современных детей – зависимость от компьютера – ему не грозит. По моим впечатлениям, на компьютер подсаживаются дети и молодые люди, не умеющие общаться. Их этому не научили, а может ещё и запрещали. Беспомощные в мире человеческих отношений, они выбрали безопасный для себя виртуальный мир.  Лена преподаватель иностранных языков и переводчик. Работу свою очень любит, хотя хлеб достается ей тяжело. В доме бывает много людей и очень интересные разговоры. Тёму от взрослых разговоров никто не гонит. Он ценит это и сидит тихо. Конечно, он мало что понимает, но он вглядывается в лица, в характеры, старается понять взаимоотношения.

Совет 4. Зовите в дом интересных людей. Самые умные и продвинутые родители весь мир собой ребенку заменить не могут. Интересные люди и интересные разговоры расширяют представления ребенка о мире, открывают новые горизонты. Право же, не в школе развиваются мозги человека, а в разговорах с умными людьми.

Лена не боится говорить с сыном о своих трудностях, печалях, радостях и победах. «У меня сегодня так здорово получалось находить нужные слова!» делится она с сыном. Он не понимает, что это значит, но он живо реагирует на радость матери. В этот момент в кладовых его формирующегося мировосприятия откладывается, что работа – что-то очень интересное. Впрочем, она может и пожаловаться: «День сегодня – дурацкий, и всё не получилось, и ничего не успела». Тема вглядывается в мать: «Ты расстроена?» «Я раздосадована» – отвечает Лена – завтра начну перевод сначала». И Тёма понимает, что в жизни бывает всякое, но это не страшно, просто завтра надо начать сначала.

В ответ Тёма делится своим: «У нас в саду девочка Света. Ты построишь что-нибудь, а она сломает. Мне ей хочется в лоб закатать. Но ты говорила, девочек не надо бить. Или можно?» - с надеждой спрашивает Тёма. «Всё-таки не надо – вздыхает Лена. А ты её поймай как-нибудь и расскажи, как тебе больно и обидно когда она ломает. И как её стукнуть хочется» советует Лена.

Совет 5. Умейте разговаривать с ребёнком не только про быт и учёбу. К сожалению, это проблема всех времён и народов: крайне редко встречаются семьи, где дети и взрослые могут поделиться друг с другом своими переживаниями. В большинстве семей каждый существует в своём пространстве, и как это разговаривать по душам представления не имеют. А ведь именно близкие, искренние отношения в семье единственная гарантия от грядущих подростковых проблем. То, чего так боятся родители – плохие компании, побеги из дома, наркотики, суицид – следствие душевного одиночества в собственной семье.

Как- то бабушка Тёмы обозвала Лену сумасшедшей. Она предъявила ей целый список прегрешений: Не готовит к школе. Не учит компьютеру и иностранным языкам. Не придумала ему будущее. Позволяет иметь своё мнение. «Припахала» к хозяйству – учит стирать вручную, мыть посуду, пустила к плите.
Лена не сумасшедшая. Она как раз нормальная и руководствуется здравым смыслом. Лена идёт от банальных истин, что жизнь сложная штука и что мать опекать вечно не сможет, потому что все мы смертны. Она хочет, чтобы её сын с трудностями, которые встретятся на его пути, справлялся, и последовательно этого добивается.

Почему я считаю её воспитание здоровым? Я вижу результат. В детстве Тёма много болел, был тревожным, мнительным, вечно ноющим ребёнком. Сейчас это здоровый, жизнерадостный, непосредственный, любознательный, открытый всему новому человечек. Живые отношения в семье заложили в нём крепкий стержень жизнестойкости.

Почему же таких как Тёма, по пальцам пересчитать, зато количество неприспособленных маугли растёт? В чём разница между Леной и воспитателями маугли? Думаю, что в отношении к детям. О, этот миф, что «родители плохого не пожелают»! Почитайте классическую литературу всех времён и народов. Вглядитесь в современную семью. В большинстве семей отношение к детям можно условно разделить на несколько категорий.
1. Как к бытовой технике, которая должна выполнять функции, ей предназначенные. Что творится в душе ребёнка, в такой семье никого не интересует. Не будешь же спрашивать у стиральной машины, какой порошок она предпочитает.
2. Как к породистой собаке, которая обязана оправдать породу и занять на выставке хорошее место.
3. Как к игрушке, с которой в охотку можно поиграть, которой можно похвастаться, а потом убрать в шкаф до следующего раза.
4. Как к необходимому для полноценной семейной жизни аксессуару.
Список можно продолжить... Лена относится к сыну, как к ЧЕЛОВЕКУ, который имеет право на собственные мысли, чувства и желания. Родительские амбиции «Только Я знаю, что надо моему ребёнку» она в себе вытравила. Слишком настрадалась от матери в детстве. Она вглядывается в собственного сына с удивлением и интересом. Вместе они учатся понимать друг друга. А Тёма, наблюдая за матерью, учится относиться к жизни, как к чудесному дару и при этом крепко стоять на ногах и на земле.

Совет последний. Каждый день мы показываем ребёнку своё отношение к миру, к жизни и к самому ребёнку. На подсознательном уровне ребёнок фиксирует, на что мы ужаснулись, обрадовались, опечалились, встревожились, остались холодны и равнодушны… Наблюдая за нашими реакциями, ребёнок делает соответствующие выводы. Один – что «мир опасен», а «люди – враги». Другой, что «мир полон загадок и ах, как всё это интересно»! Да и про самого себя ребёнок подсознательно понимает, что он – кукла. Или предмет мебели. Или человек. С этим отношением к миру, к людям и к себе он и пойдёт в жизнь.
Мы укладываем Тёму спать. Чтение на ночь – это святое. По очереди читаем адаптированного «Робинзона Крузо». «А вам нравится Робинзон?» - вдруг спрашивает Тема. «Это мой любимый герой» – серьёзно отвечаю я. «Почему?» «Он не просто выживал, как тараканы выживают, он удовольствие получал от жизни. И он столько всего придумал, и ему интересно было, поэтому у него всё получалось». Тёма вскакивает: «Я тоже такой!» – кричит он, прыгая на кровати. «Мне всё! Ужасно! Интересно! И у меня! Всё! Получится!»
Это правда.